The World is still alive

Wenn wäre was ist, war was war eben nicht das, was es mal sein sollte. Irgendwie kommt irgendwann, dann und wann bis hin und wieder, auf und nieder, nein, sicher nicht immer wieder. Wenn das dann wäre, wie das kommende, nicht zu bestimmende, ins ungewisse des konkreten und dennoch desorientierten Zustandes im Bewusstsein des Zustandes im Kontrollverlust zu bestehen.

Fuck, ich bin Minister. Was die Chefin wohl sagen wird, wenn sie merkt das ich alle Hunde geleckt habe? mal sehen wie es kommt, wenn ich blinke und dann dreienhalb Stunden mit 100 auf der rechten Spur fahre. Ich bekomme mit Sicherheit sehr viel Aufmerksamkeit von nackten Bullen mit Handschellen and ihren Genitalien.

Aber ich habe das Gefühl, ich mache es wirklich und werde Kanzler. Ha ha, ich penitriere die Köpfe und dann kappe ich jede Verbindung der Rezeptoren und deren Strukturphasern. Wenn das erst ein Mal beschafft ist, gibts im Osten nur noch West. Mann, ich bin die Telefonzelle in der Kommandozentralle. Ja, die gelbe, oder denkst du die waren hier mal rot?

Ich hatte sogar mal das Glück die abgerissene Augenbraue von Theo Waigel zu berühren, als er sie sich bei einer Partie Squash in der Ritze, neben der Glastüre sie sich einklemmte, als er einen wuchtigen Schmetterball von Nobbi ausgesetzt sah. Sein Ehrgeiz verbot es ihm jedoch den Ball von Vorneweg verloren zu geben und so stürzte er Kopf über, knallte mit der Birne erst an die Scheibe und rutschte durch den Schweiss von der Stirn mit der Braue genau in diese fiese Ritze.

Es machte ein lautes Geräusch. Vielleicht am Besten mit dem Geräusch einen festen Klettverschlusses, der aufgerissen wird zu vergleichen. Theo schrie: Nicht. Also, er schrie nicht. Nicht nicht.
Er sah sie an, seine abgerissene Augenbraue, wie sie so da lag auf dem blauen Boden des Squashplatzes. Es war der Blick eines enttäuschten Vaters, das sein Sohn nie in die Fussballmannschaft gewählt wurde, weil er einfach viel zu schlecht und vorallem viel zu fett war. Sicher, er würde es weder seinem fetten Sohn, noch seiner Frau gestehen. Doch dieses fetten Sohn würde er nie so lieben können, wie einen dünnen Torjäger.

Hatte er was falsch gemacht? Er konnte sie diese ihn schon lange quälende Frage einfach nicht beantworten. Warum war ausgerechnet sein Sohn, die Fettsau vom Pausenhof, die schon in der ersten Klasse mehr wog als seine Lehrerin? Mit diesem fetten Kind ans Meer zu fahren, ein wahrer Horror. Erstens, er frass ihm die Haare vom Kopf und das ihm wahrsten Sinne des Wortes. Specksau stand an einem Eis leckend hinter der Strandmatte seines Vaters, der gerade am Dösen war.

Specki versuchte zwar das Eis der 8 Kugeln, hastig runter zu schlingen, doch die Sonne war diesesmal schneller. So kamm es das 3 Kugeln auf den Kof des Vaters flogen. Wildsau sah es natürlich und stürzte sich den fallenden Kugeln hinterher. Sein Vater schaffte Specksau Sohnemann, nach dem ersten Biss nach der Kugel in seinem Haar, der bis auf seine Kofhaut ging, ins los zu reissen und zu Ohrfeigen

Diese Zeilen drehen um sich die im Volksmund genannte Mutter Natur. Nein, es ist keine Omage an die Natur und ihre Kinder, ihre Wunder und doch so tollen Facetten. Diese Zeilen werden einen ganz anderen Weg nehmen, einen Pfad einschlagen welchen Sie lieber Leser vielleicht so noch nie gegangen sind. Doch haben sie keine Scheu oder Zier, kommen sie mit und lassen sie sich anhand dieser Zeilen, in eine neue Welt voller neuer Ideen und Denkansätze entführen.

Sicher, es könnte ihre Weltansicht ändern, aber dafür ist es ja angeblich nie zu spät. Es geht nur darum ob Sie lieber Leser, wollen oder nicht. Wollen sie sich neue Ideen und Arten zu denken ansehen? Mit dem Architekt der Anfangs sicher noch sehr fremd wirkenden Welt begleiten auf eine kostenlose Tour durch sein Gehirn? Sie sind doch schon bis hier her gekommen, also sein sie kein Frosch und geben sich einen Ruck. Für ein kurzes Achselzucken ist immer Zeit.

Natur. Kennen Sie das? Man erwähnt irgendwo dieses Wort oder hört es aus dem Radio im Büro, was passiert dann? Es dauert keine Sekunde bis sich der erste Almöhi zu erkennen gibt und anfängt über die kommende Wochenendwandertour zu schwärmen. Die tolle Romantik der Berge, der tolle Schnee oder die Fauna und Flora. Und mit der Natur ist es ja schon fast so wie mit den Rechten. Trau dich und sag mal öffentlich, ich finde Natur ist einfach das Letzte. Die schauen alle einen an, als hätte man eben ihr liebstes Kind mit Haut und Haaren gefressen. Ggegen die Natur kann doch keiner was haben, wie können sie nur?

Warum hat die verdammte Natur eigentlich so einen hohen Stellenwert? Ja ja, schon gut.....Wir leben in ihr, von ihr und müssen sie für unsere Nachkommen erhalten. Nein, muss ich nicht, ich lebe und das ungefragt. Also kann ich mir meine Meinung selbst bilden. Meine Meinung ist, das Mutter Natur bishin zu ihrer Existenz zu bekämpfen ist. Natur ist böse, gemein und hinterhältig. Mehr Menschen sterben jedes Jahr an Naturkatastrophen als in allen Kriegen zusammen. 300.000 Tote bei den Weihnachtstzunsamis, wenn Sie sich noch erinnern können, das erste Beispiel welches mir momentan einfällt. Ich könnte hier jetzt sicherlich noch Seitenlang Daten von Naturkatastrophen präsentieren, jedoch wäre es für mich relativ undankbar die ganzen Statistiken zu erheben und präsentieren. Rechnen sie nach, holen sie sich Informationen ein sollten Zweifel über die jährlichen Todeszahlen entstanden sein. Keiner killt so gnadenlos und brutal wie die liebe Mutter Natur.

Warum werde ich dann jedoch in meiner Meinung, das die Natur ausgerottet gehört von den meisten Personen nicht verstanden? Ich sehe den kausalen Zusammenhang in der Nichtexistenz der Idee man könne Mutter Natur wirklich mit vollem Verstand ablehnen.

Die Abneigung gegenüber Mutter Natur hat sich schon in frühster Kindheit gebildet, mit dem Heranwachsen ausprägend gestiegen und im Erwachsenenalter zu einer Mission gereift. Dies sind die ersten Worte zu meinem Manifest gegen die Natur.

Die Lösung des Naturproblems kann verucht werden, in den normalen Kommunikationsformen und Bahnen zu bewältigen. Die jedoch mit aller Wahrscheinlichkeit aufkeimende Wehrhaftigkeit von Naturterroristen, schlägt eine direkte und harte Vermittlung des eigenen Standpunktes vor. Der Einsatz von Gewalt egal ob körperlich oder geistiger Natur, sind frei einsetzbar.

Absolute Extremität bei der Vermittlung und Durchsetzung der Antinaturgesetze, ist von der obersten Leitung gewünscht. Es werden keinerlei Gefangenen mehr gemacht. Die Zeit ist gekommen, um auch noch den letzten Waal endlich von der Bildfäche dieses Planeten verschwinden zu lassen.

Natürlich wird von jeder auszurottenden Speziees eine DNA Probe entnommen und kann somit bei Bedarf repliziert werden. Die Replizierung ist jedoch nur unter staatlicher Aufsicht erlaubt. Gründe für eine Replizierung einer bestimmten Rasse, müssen allerdings genannt werden, die benötigte Stückzahl und den geplanten Zeitbedarf bis zur erneuten Ausrottung.

Replizierte Tiere dürfen nicht länger als sieben Tage gehalten werden, bevor man sich von ihnen zu entledigen hat. Stattliche Abgabe und Sammelstellen für die entledigten Replizierungen, sind an den bekannten Orten zu bewerkstelligen.

Eine Möglichkeit um Tiere der Kategorie 1 replizieren zu lassen, also Tiere mit eindeutig erwiesener Tötungsfähigkeit des Menschen, ist es die Tiere für Kampfspiele, somit zur Belustigung des Publikums. Tiere welche in öffentlichen Arenen kämpfen, dürfen sogar bis maximal 14 Tage am Leben bleiben, bis die Entledigung zu Erfolgen hat.

Haben sie auch bestimmte Tiere, die sie gar nicht abhaben können? Bei mir sind es Bieber. Ich hasse diese breitschwänzigen Nager mit ihren langen Zähnen. Wahrscheinlich mag ich Justin Bieber daher auch nicht. Ich kontrolliere jeden Baum auf Bissspuren von diesen miesen Biestern. Jeden Baum und ich meine auch jeden. Das kann ein Fluch sein. Ich habe für meinen Weg zur Arbeit 78 Stunden gebraucht, bis ich jeden Baum kontrolliert habe. Sicher, den Job war ich los, aber ich bin auf einer Mission.

Heute habe ich all meine Wege die ich oft und täglich gehe mit Kameras, Bewegungssensoren und Mikrofonen ausgestattet. Ich kann diese Drecksbieber schon an ihrem Nagen unterscheiden. Aber ich bekomm sie Alle die miesen Teile und wenn es das letzte ist was ich tun werde.

Oder warum liebt die ganze Welt diese behinderten Waale. Na gut, die Japaner stehen mir da schon noch sehr Nahe, aber das wars auch schon fast, vielleicht noch ein paar alt eingesessene Skandinavier. Waale sind eines der hässlichsten Dinge, die die Natur jemals hervorgebracht hat. Viel zu groß, zu unhandlich und nicht mal in der Lage A zu sagen. Na Gratulation mein Freund, sei froh ich erlöse dich. Vielleicht wird es im nächsten Leben ein Schwein. Dann hättest du mal richtig Schw....gut, lassen wir das.

Bei der Größe der Waale würde ich zum Einsatz atomarer Sprengköpfe zur Bekämpfung tendieren. Der Einsatz von Unterwasseratomwaffen gegen fette Waale ist die sauberste und schnellste Lösung. Außérden wird bei der anhaltenden Situtation einer Nichtverwicklung in einen Krieg, stützt die Bekämpfung der dicken Säuger die Rüstungsindustrie und hält die Motivation der Truppen hoch, wenn sie auch mal ihre geliebte Waffen zum Einsatz kommen sehen.

Waale können jedoch auch mit jeglich beliebiger Waffe angegriffen werden, hauptsache sie werden angegriffen. Der eigenen Phantasie sind in der Vorgehensweise keinerlei Grenzen von staatlicher Seite gesetzt.

Aber richten wir nicht nur den Blick auf die Waale, es gibt einiges zu tun bis das letzte Tier seinen letzten Atemzug getan hat. Ich träume von einer Welt in der kein Kind mehr Angst haben muss, von einem Hund, Krokodil oder Hai in Stücke gerissen zu werden, eine Welt in der keine bösartige Schlange ein geliebtes Familienmitglied aus unserer Mitte reisst, eine Welt ohne Angst vor jeglicher animalischer Gefahr. Und ich habe Tränen in den Augen während ich dies schreibe, so wunderschön wäre diese Welt, so wie ich sie sehen kann.

Stellen sie sich alle Gegangenen vor, wie sie lachen würden, mit uns tanzen oder singen. Ein Fussballspiel zusammen sehen, ja eine wundervolle Welt. Eine Welt ohne Tiere.

Meine Welt ist futuristisch, Luft lässt sich produzieren aber es wäre zu viel mein Bild von einer zukünftigen Welt, basierend auf Technik und Fortschritt zu beschreiben. Städte die hoch bis in den Himmel ragen, glitzernde Bauten im künstlichen Licht, scheinend wie tausende LED. Eine gerechte Welt, wo Killerwellen keine Angst mehr verbreiten, sondern Sagen aus alten Zeiten sind. Kein Kind soll mehr in tosenden Fluten untergehen, verzweifelt und allein im aussichtslosen Kampf um das noch so junge Leben.

Nein, dich konnte ich nicht retten und die Gesichter der Toten verfolgen mich. Sie erwarten Gerechtigkeit für ihr Schicksaal. Warum von mir? Ich weiß es nicht, aber alles hat ja seine Gründe, also werde ich schon ein gutes Werkzeug der Erfüllung sein. Ich gegen die Natur, es ist an der Zeit. Die entscheidende Schlacht steht kurz bevor.

Geht raus und fällt den nächsten Baum, rupft heraus jeden Busch und sagt ihnen laut. Nein, ihr seid ihr nicht willkommen. Du bist nur ein dummer Baum und ich fälle dich. Sie können es hören, doch sich nicht wehren. Also schnappt euch eine Axt und holzt los was das Zeug hält. Terror gegen Mutter Natur kann von jedem auch ohne große körperliche Anstrengung betrieben werden. Ein Liter Heizöl in den Gartenteich schafft auch noch Oma Ilse zu kippen. Nur keine Scheu, Du kannst ein Teil werden von was ganz Großem. Ein wichtiger Teil, wenn Du es so willst. Dein Angagement bleibt sicher nicht unbemerkt und dann auch unentlohnt.

Was die dämlichen Piraten begannen wird die Bewegung gegen Mutter Natur kurz die BGMN zu Ende führen. Ich glaube an eine Unterschwellige Motivationsgrenze innerhalb der Bevölkerung bei 23 Prozent. Zusammengesetzt aus 3 Prozent militanter Naturhasser und 20 Prozent, mit dem Bedürfniss einer Gruppe zuhörig zu sein. Die Motivation bei der 20 Prozentgruppe, ist gleichzusetzen mit jener der militanten, da ihr Ziel, die innere Befriedigung von Bedürfnissen oberste Zielsetzung ist.

Am Ende wird die BGMN eine ungefähre Zusammensetzung haben, die wie folgt aussehen könnte:

1 Prozent der radikalste Kern
80 Prozent Gezwungene Naturhasser
19 Prozent Personal welches für die BGMN tätig ist.

Naturlich werden sämtliche Praktiken der medialen Bestrahlung optmiert, dafür benötigte Ressourcen verfügbar gemacht und dementsprechend subventioniert in den Verkauf gebracht.

Die Masse der 80 Prozent wird durch die üblichen Angstbilder unter Kontrolle gehalten und mit billigen Belohnungen motiviert. Der Aufbau eines internen Nachrichtendienstes nach dem Vorbild der Stasi wird zur Zeit noch überdacht. Die Staatssicherheit war Eine der beiden Errungenschaften des Bauernstaates, die andere Errungenschaft, die Mauer wurde leider eingerissen.

Für Ideen und Anregungen wie die Natur am schnellsten und Effektivsten Ausrotten kann sind gerne willkommen, genau wie Sponsoren. Natürlich habe ich den alten schweizer Bänkersgeist. Auch kreative Köpfe können sich hier angesprochen fühlen, aber bitte keine Kinder. Wir sind die Elite und wir suchen nur die Elite.

Es gibt viel zu tun, packen wir es an

Mitschrift eines kürzlich geführten Reinkarnationsgespräches mit einem Problempatienten. Die Rückführung fand unter allen Sicherheitsbedingungen für Extremfälle statt. Der Patient, dessen Name ungenannt bleibt und unter dem zufällig zugeordnetem Namen Ulf in der Folge genannt wird, ist noch am Leben bis dato.

Beginn der Rückführung. Ulf ist wach und ansprechbar. Ich will wissen mit dem ich nun spreche:

Ulf: Mein Name ist Maria Santos.

Ich: Erzähl mir doch alles was Dir einfällt Maria Santos. Wir kennen uns nicht, aber du spürst ein unbändiges Verlangen zu reden und mir Alles zu sagen, was immer ich auch wissen will.

Ulf: Maria Santos ist immer brav und wenn ich erzählen soll und will, ganz genau so wie jetzt, dann tue ich das auch. Maria Santos de Marco, so ist mein ganzer Name. Der gehört nur ganz mir Allein auf dieser Welt, also ist er was ganz besonderes und auch wenn du es noch nicht weißt....aber diesen Namen Maria Santos wirst du niemals wieder vergessen, du neugieriges Wesen. Einfach so reden soll ich ja?

Was hättest du denn gemacht wenn Maria Santos sehr schüchtern wäre und nicht reden will? Aber antworte nicht, dir würde eh nicht das Passende einfallen und du mich somit, sehr schnell langweilen. Natürlich setzt das vorraus, man beherrscht es das Passende in den Situtationen zu finden. Egal, Maria Santos soll reden und nicht unartig sein. Tut mir leid.

Ich glaube ich kenne das, nur weiß ich nicht woher. Dich würde jetzt interessieren in welchem Jahr Maria Santos lebt. Sehr brennend würde es dich interessieren und genau dieses brennen, lässt mich zögern es dir das zu verraten. Ja, Maria Santos quält ganz gern, da will ich nicht unehrlich sein. Ich mag diese Spannung und das Knistern in der Luft. In welchem Jahr? In welchem Jahr?

Jetzt schweig und zügle deinen Wunsch du Narr, mache mich niemals zornig kann ich dir nur raten Bürschchen. Da hab ich schon ganz andere kernige und rotbäckige Burschen, das Fürchten gelehrt, da sei dir sicher junger Ungestüm. Ich lehre dich wenn du nur genug danach verlangst. Kann dir zeigen eine ganz neue Welt, gebaut nur für dich allein mein kleiner Sonnenschein.

Aber jetzt wischen wir erst mal wieder die Angst aus deinen Knochen. Was für schöne Worte in einem Satz, Knochen und wischen. Etwas von einem Knochen zu wischen, das ist schön. Mir gefällt das sehr gut. Man denkt, oder stellt sich vor immer was anderes zu sehen. Sicher, man ist sich bewusst, dass man nichts Anderes zu sehen bekommen wird. Da sind eben am Ende eben nur immer Knochen und keine golden Kabel oder sonst was. Einfach nur Knochen, weiss und blass. Na ja, vielleicht eines Tages. Man soll ja die Hoffnung nie aufgeben, so heisst es doch oder?

Aber stimmt ich vergass, es gibt keine Hoffnung, nicht für mich. Ich erzähle ja nur, wer ich mal war. Ist das eigentlich erlaubt? Ich meine, dass ich weiß das ich als toter jetzt spreche, mit und zu dir? Aber es würde was mich angeht keine Rolle spielen, erlaubt oder auch nicht. Der Wert liegt nicht in meinem Empfinden auf der gleichen Basis und ist somit nur verschwenderisch wahrzunehmen und so bitte auch folgedessen einzuordnen.

Was ist das? Es hat dich nicht zu interessieren. Maria Santos sagt jetzt was du denkst, wie du denkst und wann du denkst oder sie spürst. Sie? Die Angst und frag mich nochmal so dumm naiv, dann zeige ich dir einen Spalt zum blicken in die Welt welche liegt hinter der des Schmerzes. Du hast Maria Santos gerufen und ich bin auch da, aber ich habe das Zepter in meiner Hand. Wenn du dachtest, du würdest führen hast du dich einfach getäuscht. Maria Santos ist nicht wie andere brasilianische Mädchen.

Nein, Maria Santos ist auch nicht uralt und schon lange tot. Auch kein Dämon, nur eine Nutte. Eine Nutte, die in einer dunklen Gasse morgens um sechs geschnappt wurde, zur falschen Zeit an der richtigen Stelle. Oder wie immer das auch heisst. Und jetzt du Rückführer, jetzt überlege doch mal warum Maria Santos, die wie mittlerweile bekannt ist, aus Brasilien kommt oder kam, je wie man es sieht, warum ausgerechnet diese Nutte auch noch mit Dir auf Deutsch spricht. Da denk mal jetzt lieber nach.

Oder lasse es lieber sein, nur wieder das selbe ergebnislose Sinnen im Nebel, das du deinen Geist nennst. Nebel sag ich dazu, Nebel. Grauer dicker, dreckiger Nebel. Ich kann ihn sogar riechen den Nebel, riechen wie einen stinkenden Furz der meine Nasenlöcher hochkriecht. Du versuchst noch verzweifelt die Luft anzuhalten, doch es ist schon längst zu spät. Du hast ihn gerochen und ich habe den Furz in die Welt gesetzt. Wir beide wissen es, ich habe geschissen wie ein Walach. Ein Furz, so prachtvoll, dass er saftig in deinen Ohren erklang.

Doch Du sagst nichts, weil du mich nicht kennst. Und obwohl dich mein Furz unaufhörlich bedrfängt und nicht mehr loszulassen scheint, du kannst nichts sagen. Dich nicht wehren, du bist das Opfer meines pervers stinkenden Furzes. Du hattest Glück, Maria Santos hatte zum letzten Abendmahl eine dicke Portion Bohnen. Grüne Bohnen, die blähen ja bekanntlich wie ein Fön den Darm auf. Ja mein Freund, das Material für die Fürze aus den tiefsten Windungen des Arsches von Satan. Halte deine Luft nur an, bis du wieder Luft holen musst, da ist es doch schon wieder passiert.

Wehre dich nicht. Du weisst es und ich weiss es. Ich habe ihn gerade abgesetzt, ich spüre seine Hitze wie diese Atomwolke, diesen Pilz. Der Pilz ist heiss und steigt stinkend zwischen meinen Schenkeln hoch, bis er jeden Moment platzt wie eine Seifenblase. Dann wirst du nach Luft schnappen und meine perverse Furzwolke wird in dich eindringen. In dein Innerstes wird sich der Furz durcharbeiten, bis er oben ankommt. In deinem Gehirn und dann sagt. Hey, riech mich, nimm mich auch. Ja, ich stinke nach Furz, also ist es ein Furz. Ich bin der Furz der geschickt wurde um dich zu knechten.

Ich weiß du hast jetzt Angst, so einen Furz hast du noch nie gerochen. Nie auch nur geahnt, das ein Furz so riechen kann. Der Duft des Vergessens liegt im Furz.

Ein Furz sagt immer die Wahrheit. Manche sagen Leck mich, ich hab keine Lust auf dich und verschwinden so leise und unbemerkt, wie sie gekommen sind. Manche sagen, riech mich, ich stinke so wie du es magst. Komm, zieh die Decke über den Kopf und nimm mich. Es ist ja keiner da, der es sehen könne, nutze die Gelegenheit mich zu riechen wenn ich schon mal da bin.

Da stellt sich mir eine Frage lieber aufmerksamer Leser: Sicher, keiner der nun folgenden Situationen ist wünschenswert sie erleben zu müssen, doch eine Frage ist eine Frage und daher besitzt sie genug Legitimation um gestellt zu werden. Was wäre in ihrer Jugend ihnen peinlicher gewesen, das Erwischen bei der Selbstbefriedigung oder beim schnüffeln seines eigenen Furzes unter der Bettdecke?

Heute würde ich definitiv sagen, ich würde unter keinen Umständen beim riechen an meinem Furz unter einer Decke erwischt werden wollen. Ich denke, es würde die Person wenn auch vielleicht nicht sofort, doch sicher in der Nachhaltigkeit, negativer im Blick auf meine Person erscheinen lassen. Es hätte es Andersartiges, finden Sie nicht? Stellen Sie sich es doch nur vor. Sie wurden eben ertappt, vielleicht von ihrer Frau oder Mann wie sie schwer nach Luft schnappend unter der Decke liegen. Ihr Partner würde sicher eine Sekunde brauchen um deuten zu können, was er da eigentlich gerade zu sehen bekommt. Er realisiert, wie intim es ist zu sehen, wie sein Partner an seinem Furz schnuppert wie ein wilder Pudel am Hintern eines Schäferhundes.

Sicher, es soll noch Frauen geben die es ihrem Mann krumm nehmen wenn er sich hin und wieder per Hand selbst etwas mehr Luft verschafft, aber die Damen sollen sich sicher sein, lieber diesen Anblick als den eines durch einen Furz stimmulierten Ehemann, hechelnd und prustend wie beim letzten Akt vor drei Wochen.

Und nein liebe Damen, der Furz erregt ihren Mann nicht dauerhaft mehr oder weniger. Er hat nur an einem Furz gerochen, also wovon sprechen wir hier? Aber ich kann nachvollziehen, sollte es sie dennoch irritieren, dass ein Furz scheinbar die gleiche Anziehungs und Wirkungskraft wie sie selbst hat, sind ihre besten Jahre wohl schon auch schon eine Weile her.

Erst wenn ein Mann sich anhand seines Eigenfurzgeruches stimmuliert, ist die Ehe am absoluten Endpunkt angekommen. In früheren Kulturen wurden so Scheidungen beschlossen. Eine sehr unkonventionelle, jedoch praktische Methode sich des nicht mehr gewollten Ehepartners zu entledigen. Einmal kräftig in den Raum seine Duftmarke gesetzt, wußte der Betroffene, dass seine Zeit in diesem Bund der Ehe vorbei war. Ohne Wiederworte oder Streitigkeiten wurde sich nach dem Furz getrennt und das nicht in wilden Verhältnissen.

Der Furz ist Gründer der gütlichen Trennung der Güter welche in die Ehe miteingebracht werden. Alles was bis zum Trennungsfurz in die Ehe von beiden Partnern eingebracht worden ist, wurde gütlich geteilt und im Schweigen auseinanderdividiert. Der Trennungsfurz verband das Gelübde des Schweigens mit der besagten Trennung. Wurde das Gebot der Einhaltung der Stille nicht eingehalten, wurde der Sünder mit dem Tode bestraft.

Man kann sogar auf Kulturen zurückblicken, in denen ein Furz mehr Wert hatte als Gold. In Kohlehydrat armen Regionen dieser Welt, besonders in jenen wo dazu eine Ballaststoffreiche Nahrung kam, waren Naturvölker angesiedelt, die aufgrund der wenig Blähungsfördernden Nahrung, nur selten während ihrer kurzen Lebensspanne einen krachenden und dazu stinkenden Luftausstoss erleben konnten. War dies jedoch dennoch der Fall, Zeuge eines heftigen Ausstosses an Faulgasen mitzuerleben, hatte man soviel Respekt vor der Kraft des Furzes, dass man ihn mit einem Dämonen in Verbindung brachte, der laut der Sage im After des Furzenden wohnt. Somit war der Furzende auf von bösen Kräften bessesen. Die Furzenden wurden in aller Regel noch am gleichen Tag verzerrt. Der Dämon musste um jeden Preis zum Schweigen gebracht werden.

Da natürlich meistens die reich an Besitztümern Angehörigen eines Volkes oder Stammes, auch meistens das beste Stück Fleisch nach der Jagd aus dem Tier geschnitten bekam, waren es die Wohlhabenden, die kräftig nach dem Abendessen in die Natur ihre angesammelte Darmluft entweichen liessen. Somit waren es die Angehörigen mit dem meisten Gold, die Aufgrund ihrer perversen Fürze gegessen wurde. Gold war daher eher ein nicht besonders gut angesehenes, wenn auch akzeptiertes Zahlungsmittel. Die Fähigkeit die logische Kombination herrzustellen war zu den betroffenen Zeiten noch nicht bekannt.

Laut einer geheimen Gruppe von Computerspezialisten, die sich in die geheimsten Ordner der Vatikans vorarbeiten konnten, gibt es Beweise für einen Furz, der mächtiger als jede uns bekannte Kraft sein soll. Dieser Furz wäre entfesselt wie eine losgelassene Naturgewalt und ein Auftreffen in dicht besiedeltem Gebiet, würde mit sicherheit einen Milliardenverlust an Menschenleben bedeuten. Manche Wissenschaftler gehen sogar von einer noch größeren Opferzahl aus, bishin zur fast Komplettausradierung der Menschheit.

Glauben sie immer noch die Geschichte vom Kometen und den armen lieben Dinos, die alle starben? Was wenn es im Vatikan Beweise gibt, das es kein Komet war? Kein Einschlag? Denken sie doch mal einfach an die Möglichkeit einer entfesselten Urkraft. Eine Kraft so stark und mächtig alles zu töten was sie streift. Wieder sind wir hier. Sie wissen es und ich weiss es. Es war kein Komet, nein es war ein perverser Furz der alle Dinos kalt gemacht hat. Ein Furz der niemals wieder das Licht der Welt erblicken darf. Ein Furz gekommen aus dem Nichts. Was wird vom Vatikan noch verschwiegen? Was wird uns nicht gesagt, was jedoch jeder wissen sollte? Warum tritt der Papst nach 700 Jahren wieder das erste Mal zurück? Denken sie nach lieber aufmerksamer Leser. Was wenn es die Angst war, es könne alles bekannt gemacht werden. Seine Existenz endlich bestätigt, dass es ihn gibt. Der Furz des Bösen.

Laut den geheimen Dokumenten die kurz einzusehen waren, hatte Satan der Leibhaftige nach dem Liebesakt mit einer Gruppe Meerjungfrauen, jedoch hatte ihn der Verzehr einer Muschel in Missstimmung versetzt. Er war so erzürnt über das Rollen und Grollen in seinem Magen, dass an einen Liebesakt kaum zu denken war. In seiner Leibhaftigkeit gekränkt, soll Satan so sehr den Wunsch verspührt haben, die Meerjungfrauen anzufurzen, dass er so kräftig drückte, das dieser besagte Furz mit Feuer und Flamme aus seinem After empor schoss. Alle Meerjungfrauen starben in der Dunstwolke des Furzes. Ihre letzten Worten sollen. Satan, danke das wir ihn riechen durften, auch wenn wir jetzt sterben. Mach mit unseren Körpern was Du willst.

Na ja, sicher ein Angebot aber so nötig hatte es Satan nun auch nicht. Aber er spürte schon ein gewisses Maß an Stolz als er all die toten Meerjungfrauen sah. Alle waren sie dahingegangen und das nur weil er mal kräftig Dampf abgelassen hatte. Nur er, nur Satan ist in der Lage diesen Furz selbst zu riechen und sogar er, so sagt man, soll sich hüten vor diesem perversen Geruch. Er soll riechen wie Hunde auf Wiesen, die eine Kuh jagen. Komische Beschreibung, ich weiß. Aber auch nur ich kann weitergeben, was ich weiß.

Und ich weiß Alles was Sie nie wissen wollen und daher auch wissen werden. Der Sammler von Unnütz erscheindenden Wortreihen, sieht in der Sinnlosigkeit des Unterfangens, die einizge Chance an die Wahrheit eines Tages zu gelangen.

Anwendungsobjekt: Barbara Metzger, Übernahme während Ausübung ihrer Arbeit in einem Supermarkt hinter der Fleischtheke.

¨Gott, ich fühle mich so fett, nein. Ich bin fett. Ja, eine fette Frau mit 45 Jahren, sei ehrlich mein Mädchen. Du fettes Mädchen, du bist fett. Gott, kaum denke ich an fett, merke ich wie sich meine Jeans ins Fleisch schneidet. Ob das die Kunden sehen, dass ich für die Jeans eigentlich viel zu fett bin? Nein, ich denke nicht, sonst hätte doch schon mal jemand was gesagt. Aber der weiße Arbeitskittel verdeckt sicher auch so Einiges. Wie hab ich den mal gehasst als ich hier anfing und heute? Heute bin ich froh, froh das er diesen Berg an Fett wenigstens entwas verhüllt.

Da hinten, dass ist doch schon wieder dieser Nazi. Würde mal gern seine Frau sehen, bestimmt schlägt er sie immer grün und blau. Ach je, das arme Mädchen, sowas mag man sich nicht mal vorstellen. Diese Nazis, mit ihren Glatzen und den Stiefeln. Wie lange er wohl braucht um sie zu binden? Das letzte Mal, ist er ja nur hier vorbei und wollte wohl kein frisches Fleisch. Aber er ist ja schon recht stramm und stattlich vom Auftritt her, da hat man Respekt. Vielleicht kommt er ja heute und will was richtig Gutes.

Barbara, reiß dich zusammen, fettes Mädchen. Ach sei still, sicher er ist einer dieser Nazis, das sieht man ja auf den ersten Blick, aber ein geiler Nazi. Sicher noch keine 30 Jahre jung. Barbara bitte.....Du alte----

Schon gut, wird sonst zu heiss hier und das obwohl mir die Kühle der frisch marinierten Rippchen die Wangen kühlt. Ob er es merken würde, merken das ich geil auf ihn bin? Nein, er ist sicher so ein roher Mensch, einfach gestrickt. Aber das ist ja nicht schlechtes, im Gegenteil. So Einer Barbara, wenn der mal loslegt, da muss sich bestimmt jede ordentlich anschnallen.

Er ahnt nicht wie gut er es hier bei mir hätte. Mein Fleisch würde ihm sicher doch auch mal schmecken, auch wenn es vielleicht nicht mehr das frischeste ist, aber mit Sicherheit eines der Verdorbensten weit und breit. Mit mir kann er Spass haben, von dem er noch sicher nicht mal was gehört hat. Ach, warum muss ich auch gleich so fett sein? Aber hier mitten in der Theke zwischen all dem Fleisch, dem Hack und den Aufschnitten, hier würde ich mich von ihm. ........ Lassen wollen.

Seinen mit Sicherheit muskulösen Körper mit Leberwurst bestreichen und ein paar Scheiben Speck auf der Brust, schwitzend vereint. Ja, ich habe schon irgendwo einen Traumberuf. Für Sie vielleicht nur Stück Salami am Stück, für mich eine Inspiration.

Wurst ist Leben und Quelle des Glücks. Wurst ist der Grund warum ich Lebe, Wurst ist der helle Schein am trüben Himmel und Wurst ist nicht nur Wurst. Wurst ist ein Geschenk Gottes an den Menschen. Ohne Wurst gäbe es kein Licht und Glück auf dieser Welt.

Nur durch Wurst konnte Mozart so gut komponieren und nur durch Wurst konnte van Gogh so gut malen. Ja, sogar nur die Mondlandung wurde nur dank Wurst möglich gemacht. Wo Wurst ist, da ist Hoffnung und Leben. Wurst vereint diese Welt.

Die Verdienste von Wurst was die Sicherheitssteigerung im Strassenverkehr angeht, ist in Studien eindeutig belegt. Somit verringert Wurst das Unfallrisiko um 43 Prozent.

Signifikante Erfolge bei der Bewässerung trockener Landebenen durch den Einsatz von Wurst, konnte nachgewiesen werden. Somit würde ausreichend Wurst, für das Ökosystem als Stabilitätsfaktor eine emense Rolle einnehmen

Ohne Wurst keine Weihnachten mehr? Ja, eine sehr wahrscheinliche Möglichkeit. Wenn das Fernbleiben von Wurst und Fleischwaren an Weihnachten eintritt, tritt Weihnachten außer Kraft. Es ist dann nicht mehr Möglich weiter den heilligen Abend angemessen zu bestreiten. Kinder ohne Weihnachten? Essen und würdigen sie Wurst und diese Angst gehört der Vergangenheit an.

Wurst ist Liebe in meiner Hand und Wurst ist Kunst. Die Kunst der Wurst liegt im Geheimniss der Reife. Reife Wurst und reifes Fleisch. So reif wie Meines. Reif und Fett, nicht so ein dürres Gerippe. Nein, ich bin ein Premiumschinken, eine echte Preissau und Zuchtkuh die einen Preis verdient hätte.

Und dann kommen diese Terroristen, nein, nicht diese mit den Bärten. Diese Vegetrarier, die meinen sie essen kein Fleisch. Das Pack könnte man meiner Meinung nach wegsschliessen und das auf nimmer Wiedersehen. Todestrafe sag ich da nur, da werden so Bankräuber mit 20 Jahren eingesperrt und so ein Schnössel, der meint er müsse mir sagen, Fleisch zu essen sei schlecht, der kommt frei davon? Die Todestrafe ist da ja noch eigentlich noch zu gut, aber ich bin ja eine christlich demokratische Wählerin und da jetzt besser mal still. Aber glauben Sie mir, für diese Pflanzenfresser auf zwei Beinen, denen wünsch ich nur das schlechteste an den Hals. Werden sie schon sehen die Sünder, alle brennen werden sie. Brennen und schmorren in der Hölle wie so ein Hühnchen, diese Narren. Dann wimmern und schreien, das ich nicht lache.

Wer hat wohl die erste Wurst gemacht? Die erste Salami oder Leberwurst? Es muss bestimmt ein sehr toller Mann gewesen sein, der sich dachte aus einem toten Kadaver noch was zu machen. Bestimmt viel schlauer als dieser Einstein. Was hat der schon gemacht, das besser als Leberwurst sein kann? Eine reine und frisch dampfende Leberwurst wenn die Sonne am Himmel erscheint. Der erste Vogel seine liebliche Stimme erhebt, dann ist er da, der Zeitpunkt nach ihr zu greifen und aus der Tasche zu befreien. Lass sie raus die Wurst und strecke sie gen Himmel. Danke deinem Hirten für die Wurst in deinen Händen und preise ihn, bitte ihn um noch mehr Wurst in deinem Leben. Flehe ihn an Dir nie eine Wurst zu verwehren, wenn sie dich lockt.

Danke Leberwurst, du hast mein Leben nicht verändert, nein, Du hast es bestimmt und geprägt. Auch in den dunkelsten Stunden warst du an meiner Seite, wie ein treuer Freund im Sturm. Ich habe an Dir gerochen, dich gespürt. So strechzart und frisch, noch vor Stunden hast du gedampft wie eine Nudel. Doch aus der Nudel, da enstand im Dampf die Leberwurst. Geboren um mein zu sein.

Du bist keine Wurst, du bist mein Mittelpunkt der Existenz im Nebel des Bewusstseins. Wurst, ich liebe Dich. Wurst, du bist alles was ich habe und was ich jemals will. Ohne dich bin ich Nichts, mit Dir der glücklichste Mensch auf Erden. Wurst ist Friede.

Knallharte Fakten zu Wurst:

Mit Wurst hätte es nie Rassismus gegeben. Jeder bekennende Rassist welcher eine Menge von mindestens 2 KG Leberwurst im Reinzustand zu sich nimmt, ist nicht mehr in der Lage aktiv seiner Leidenschaft, der Verfolgung Fremder nachzugehen. Somit hätte es das dritte Reich nie gegeben.

Mit Wurst ist Weltfriede nicht nur eine Utopie. Jeder Soldat und sonstige mit einer Waffe ausgerüstete Mensch, der Leberwurst im Reinzustand zu sich nimmt, wieder mindestens 2 KG, ist nicht mehr in der Lage einen bewaffneten Kampf von Mann zu Mann zu führen. Für Soldaten mit sitzenden Tätigkeiten, ist eine Menge von mindestens 3 Kilo zu empfehlen.

Mit Wurst zum Klimaretter werden. Würde um das Ozonloch über Australien herum, ausreichend Schichten von abwechselnd grober und feiner Leberwurst abgestrichen werden, würde das Ozonloch verschwinden. Die verschiedenen Schichten von Fett absorbieren die Ozonstrahlung und leiten sie ab. Bei einer Dicke von ca 10 cm Schicht an Leberwurst, kann das gefährliche Ozon sogar in alternativen Strom umgewandelt werden.

Wurst mach dumme Kinder schlau. Kinder mit eindeutig sozialen Störungen was Verhalten und Umgang mit anderen Kindern angeht, kann mit Wurst und Fleisch geholfen werden. Eine Auswahl an frischem Fleisch und Wurst, hilft beim Abbau der Störungen und kann einen Hauptschüler zum nächsten Einstein machen. Der Verzehr sollte für einen Erfolg täglich und dauerhaft erfolgen. Permanenter Zufluss an Wurst und Fleisch darf nicht gehemmt werden. Eine Dauer von fünf Stunden und ihr Kind ist nie mehr dumm.

Wurst schützt ihr Auto vor Rost. Legen Sie doch einfach Mal ein paar Scheiben Schinken an eine Roststelle ihres fahrbahren Untersatzes, sie werden sich wundern. Nach ein paar wenigen Versuchen wird der Schinken seine ganze Magie entfachen und den Rost einfach wie von zauberhand verschwinden lassen. Ja Wurst, ein wahres Wundermittel in den meisten Wekstätten. Natürlich, zugeben will es keiner. Doch seien sie mutig und fragen Sie nach dem Schinken Spezial Rost Schutz und Rost Behandlungsmittel.

Frauen werden mit Wurst Willenlos. Frauen mit genügend Wurst im Magen werden zu willenlosen Objekten, die Alles mitmachen. Haben Sie sich schon immer gefragt, wie fühlt sich ein männliches Sexobjekt, begehrt von der Frauenwelt und angehimmelt wie ein Star? Reiben sie sich ein mit Leberwurst, Fleischsalat oder reiben eine saftige Rollade in die Jeans ein. Hauptsache der Geruch von Wurst und die Frau verliert jegliche Beherrschung und Kontolle über ihre Persönlichkeit. Keine Frau würde sich auch nur trauen zu dem neuem Hengst im Revier nein zu sagen. Nicht die Milch machts, sondern es ist die Wurst die Träume nicht nur Träume bleiben lässt.

Wurst schützt vor Terrorangriffen. Die Sinneswahrnehmungen verschiendener Angreiffergruppen, reagieren unterbewusst abstossend auf Fleischgeruch. Fleischgeruch strömend aus Ihren Poren, hält somit ungeliebte Personengruppen von ihrer Nähe fern oder verseucht Eindringlinge sofort nach erster Geruchsaufnahme. Vorteil dieser nichtsichtbaren Verteidigungsstrategie, ist die Variabilität. Der Eigenfleischgeruch kann in allen bekannten Fleischsorten angewandt werden. Sie wollen duften wie ein Prämiumhirsch oder eine Preissau? Kein Problem, alles ist hier machbar. Sogar das varrieren verschiedener Tiergruppen und deren Gerüche untereinander. An der Brust riechen wie ein wilder Löwe und an der Hose wie ein Rind aus den irischen Hochgebieten? Ihre Phantasie ist die Grenze.

Wurst, ich verneige mich vor Dir und deiner Macht. Wurst, du bist der Sinn in all dem Chaos dieser dunklen Zeit. Wo kein Halt zu finden ist, wo kein Licht mehr scheint, wo Stimmen sich nur noch zum weinen erheben, da finden sie Kraft. Kraft in Dir und Kraft durch dich. Du Wurst wurdest uns gegeben als Licht und Führung. Wurst führt uns Kinder Gottes zurück ins Himmelreich.

Hast du eine andere Meinung so akzeptiere ich diese ohne Zweifel, doch Respekt wirst du nicht erwarten können. Entweder Du hast das Verlangen vor der Wurst auf die Knie zu sinken und ihr zu danken. Danken für alles was je war und jemals ist. Wurst du Gott unter all den Götzen. Du heillige Kuh unter all den Rindern. Du Premium Fillet unter all dem Nacken.

Huldige der Wurst oder iss nur die Wurst. Ich esse Eisbären und Koalabären, Gorillas und Raben. Wurst oh Wurst.

Die nächste anzustrebende Position ist jene, die bemächtigt, Mindmapping an den Menschen zu vollziehen. Unter Mindmapping wird ihnen die Definition der Fähigkeit des Gedankendiebstahls zur Verfügung gestellt.

Mindmapping durchbricht jedoch nur die logische Prozesskette jeglicher Handlung, unter Ausschluß smämtlicher Eventualitäten. Die Mitterlweile erreichte Maximalweite der Sichtfähigkeit der prozentual wahrscheinlichsten Möglichkeit, liegt nach aktuellen Rechendaten bei 342 Jahren. Den Menschen wird suggerstiert, es würde sich um einen nichtnennbaren oder eingrenzbaren Zeitraum handeln, somit können von den Regieführenden Leitungsverantwortlichen auf womöglich Spontanentwicklungen, angemessen reagiert werden.

Mindmapping ist unter keinen Umständen in menschliche Hand zu geben. Der kleinste Verstoß hat die übliche Vorgehensweise, der Auslöschung des Planeten zur Folge. Das persönliche Strafmaß für die Schwachstelle im System, ist die Verlängerung des Lebens auf unbestimmte Zeit, welche in einem Haus der Behörde zu verbringen ist.

Die insgesamt sieben befähigten Mindmapper auf der Erde werden noch bekanntgegeben. Jeder Bewerber wird persönlich über das gefällte Urteil eine Nachricht erhalten. Das Ergebnis ist jedoch unter allen Umständen geheim zu halten.

Mindmapping kann bei erteilter Befähigung frei eingesetzt werden. Allerdings sind über Anwendungsobjekte genaue Datensätze zu erheben. Die Anwendungsobjekte stehen nicht im Kreis und unterliegen somit keinerlei Konvention. Die Konventionsfreiheit ist für jeden Reisenden gültig und kann ohne Beschränkung eingesetzt werden. Es ist sogar gewünscht die Anwendungsobjekte, in für sie untypische Extremsituationen zu führen, um noch unvollständigen Katalogisierungen zu ergänzen.

Die Führung von Anwendungsobjekten in für sie untypische Extremsituationen, ist auf eigene Gefahr vorzunehmen. Es wird empfholen Anwendungsobjekte bei auftretenden Problemen umgehend zu exekutieren.

Wünsche nach einem längeren Aufenhalt werden prinzipiell nicht abgelehnt, sind jedoch mit zusätzlichen Aufträgen verbunden. Jedoch wird die Bereitschaft den Aufenhalt zu verlängern, von Seitens der Behörde wohlwollend entlohnt. Meist mit Posten in den gewünschten Positionen, auf dem Planeten üblichen Maximalstellen. Maximalstellen sind vor dem Zugriff von Mindmapping Angriffen ausgeschlossen. Sollte der Inhaber der angestrebten Maximalstelle, Mindmapping ebenfalls zu seinen Fähigkeiten addieren, ist der Behörde umgehend die entstandene Situation zu melden. Maßnahmen werden der Situation entsprechend angepasst.